1. Какие ошибки совершила мама мальчика и сам мальчик в самом начале истории? Почему маленькому ребенку нельзя одному выходить на улицу, даже на одну минуточку?

2. Что может произойти, если дать руку незнакомому человеку и согласиться с ним пойти?

3. Можно ли брать подарки у незнакомых людей: конфеты, игрушки? Можно ли принимать приглашения незнакомых людей? 

4. Будет ли взрослый человек просить помощи маленького ребенка? С какой целью взрослый человек может просить помощи у маленького ребенка?

5. Что нужно делать, если ты оказался один на улице и незнакомый человек предлагает тебе пойти с ним туда, где тепло и хорошо или много игрушек?

6. Что больше всего хотел мальчик в начале истории? Что больше всего он стал хотеть в конце истории? Как ты думаешь, какое из его желаний самое настоящее?

7. Что нужно сказать, когда ты чувствуешь сильную обиду или злость?

8. Есть ли у вас дома место, где ты можешь уединиться, чтобы пережить свою обиду или злость самостоятельно?

9. Когда у твоих близких праздник, например день рождения, что ты чувствуешь? Что ты хочешь чувствовать? Попробуй почувствовать еще и то, что ты хочешь чувствовать, скажи себе: «Я хочу, чтобы меня... (назови желаемое переживание)». Так и случится.

10. Знаешь ли ты, какие ошибки нельзя исправить никогда и ни за какие деньги мира? Какую такую ошибку чуть было не совершили герои этой истории, мальчик и его мама? Почему могло так случиться, что исправление ошибки стало бы для них невозможным? 

11. Чего ты боишься? Чего ты опасаешься? Поговорите друг с другом о том, чего следует опасаться, когда взрослые люди физически сильнее ребенка. Пусть родители расскажут о своих страхах. Попроси родителей рассказать о том, какие ошибки они совершали в детстве и что их спасло от неисправимой ошибки.

12. Знаешь ли ты свой адрес наизусть? Знаешь ли телефон службы спасения или номер телефона мамы или папы? Знаешь ли ты полные имена мамы и папы?

13. Есть ли у вас в семье «секретное кодовое слово»? Знаешь ли ты, почему важно, чтобы оно было, от чего оно защищает?

Маленькие дети чувствуют сильнее взрослых людей. Их чувства очень активны и быстро разгоняются, захватывая ребенка целиком. 

Если мы, взрослые, можем сказать о своих переживаниях — «чувство во мне», то ребенок скорее определит «себя внутри чувства». Настолько детей захватывают их переживания. В момент захвата для ребенка не существует никакого другого решения, кроме того, что ему диктует его эмоция.

Именно поэтому совершенно бесполезно объяснять что-либо ребенку в момент эмоционального взрыва. Более того, наши объяснения скорее усилят негатив, чем никак не затронут его. 
Со временем, с количеством переживаний, с новым опытом, ребенок начинает чувствовать границы своих эмоций и понимать — эмоция конечна, эмоция внутри, все пройдет. Становясь взрослее, ребенок, попадая в яркое эмоциональное переживание, помнит — оно конечно.
Но пока он маленький, он об этом не знает и не вспомнит ваши слова о конечности эмоций в моменты эмоциональных вспышек. 

Именно поэтому мы, родители, сначала обнимаем ребенка и дожидаемся его успокоения, только потом обсуждаем с ним произошедшее.
Когда ребенок активно рыдает, сильно обижен, в ярости пинает игрушки, помните, что это пройдет, если не поддерживать негатив своими нравоучениями, которым прямо сейчас нет места в сознании девочки или мальчика. Разговоры, конечно, нужны, и помогут, и будут кстати, но только после того, как эмоция уйдет.

Поэтому мы сначала или просто находимся рядом, оберегая ребенка от травмирующих его действий, или обнимаем его молча. Максимум, что можно, это напевать какую-то успокаивающую мелодию. Но не говорить «Успокойся» — это вновь приведет к усилению негативной эмоции. Ничего не надо говорить. Сосредотачивайтесь на тепле и мягкости своих ладоней (сделайте их такими) и гладьте ребенка по спине, по груди, передавая ему свою успокаивающую, расслабляющую энергию. 

Ребенок, погруженный в негативное переживание, лишен способности логического рассуждения, поэтому им так легко воспользоваться и склонить к ошибочным поступкам. 
Когда родитель всякий раз, дома или на улице, в момент взрыва эмоций ребенка следует рекомендациям выше, ребенок на этом опыте начинает понимать природу эмоций, в том числе и то, что нужно просто дождаться завершения эмоции, она пройдет. В том числе ребенок приучается во время эмоциональной вспышки не предпринимать никаких действий, не делать выводы, не принимать решений. Ведь мама или папа в эти периоды его просто обнимают, укачивают или находятся рядом, дожидаясь завершения эмоциональной волны. 

Мамы или папы, которые во время эмоционального всплеска ребенка пытаются его чему-то научить, требуют принять решение, успокоиться, что-то делать или не делать, как будто говорят ребенку: именно в такие моменты надо совершать поступки. И это в корне неверно. Привычка решать и действовать на пике волны эмоций приводит к драматичным, а подчас и трагичным последствиям. 

Еще один важный момент. Умение прощать и умение просить прощения, признавая свою ошибку.
Когда мама и папа умеют это делать, то есть извиняются перед ребенком за свой эмоциональный срыв или за свой неверный шаг, ребенок обучается делать то же самое. Ребенок видит — это нормально, так принято, раз мама и папа это делают. Таким образом мы, будучи искренними и честными, делаем ребенку большой подарок для его будущей жизни — мы обучаем его тому, что ошибки неизбежны, что их совершают все. Мы обучаем его не бояться ошибок и обучаем признавать свои ошибки. Как известно, исправление ошибочных действий начинается с признания: «Я ошибся».

Когда ребенок защищен родителями во время своей наибольшей уязвимости — в моменты эмоциональных всплесков (родители не «втыкают ножи» в него своими нравоучениями, оценкой, презрением, страхом), когда ребенок знает, что ошибки совершать можно, и умеет их признавать, — всё в его жизни поправимо. Потому что у него есть опора — эмоциональная защита, созданная родителями через принятие его эмоций; потому что у него есть оружие — честность и смелость признавать и исправлять.

Будьте честными, будьте смелыми. Будьте бережны с детьми. 

Нужно ли писать о том, что ни при каких обстоятельствах мы, родители, не оставляем ребенка одного в расстроенных чувствах? Нужно ли говорить, что ни при каких обстоятельствах мы не отпускаем ребенка одного к незнакомым людям или на улицу, в магазин, в подъезд? Даже на пять минут. До тех пор, пока ребенок не окрепнет до степени самозащиты, то есть будет в силах в случае опасности убежать от взрослого человека, дать сдачи или закричать громко и словами, ясно дающими понять окружающим, что ему нужна помощь.

Я надеюсь, что никакие заверения людей старшего поколения, чья юность и детство пришлись на советский период, не заставят вас отпустить ребенка одного до школы и обратно, до спортивной секции или с друзьями в соседний район на горку. 

В те времена взаимовыручка и способность сочувствовать ближнему были в разы сильнее. В те времена каждый считал себя вправе вмешаться в происходящее, дать совет, спросить, что происходит, и позвать на помощь общество, а общество откликалось. В те времена скорость транспорта и количество транспорта были другие, в разы медленнее, в разы меньше количеством! В те времена скорость информации также была другая, правдой считалось то, что было опубликовано в «Правде», а не происходило на самом деле. Возможно, что все было менее безопасно, чем нам представляется и чем казалось нашим знакомым, чье детство пришлось на те времена. Просто им повезло не знать. 

Мы, родители, должны обеспечить своему ребенку безопасность и защиту до тех пор, пока он сам не научится себя защищать. 

Я также предостерегу вас от крена в другую сторону — в сторону страшилок и пугалок прямым текстом. В этой истории нет прямых указаний на то, что могло произойти с мальчиком. Даже его смерть под вопросом для читателя. Вроде бы выжил и вернулся к родителям, а вроде бы и нет.
Дети в силу отсутствия опыта и этапов созревания понимания, развития мозга, развития эмоциональности не в силах понять многие вещи, которые легко понимаем мы, взрослые. 
Некоторые вещи настолько далеки от понимания ребенком, что прямой текст либо обесценит их важность, сделает их совсем незначимыми, либо нагонит такой ужас, что ребенок вцепится в вашу штанину и ни шагу без вас на долгие года никуда. Даже в школьный класс.

Мы должны быть мудры и разумны, чтобы, с одной стороны, защищать ребенка и передавать ему правила безопасности так, чтобы они были ему понятны и осуществимы; с другой стороны, чтобы сохранять его способность и стремление к сепарации от нас. Без пошаговой сепарации взросление человеку недоступно.

Какие ошибки совершили родители в истории? Какие из этих ошибок могли остаться без шанса на исправление? Подумайте, что поможет вам не совершать подобные ошибки? Представьте себе, что вы попали в похожую ситуацию. Какие «красные флаги» (особые признаки происходящего) помогут вам вовремя осознать, что ситуация развивается в темный сценарий и надо срочно остановиться?


Пусть у детей будет счастливое детство, а у родителей спокойное сердце и ясный ум.