1.Отмотать немного в прошлое
Разрешить себе быть собой, а с появлением ребёнка только начать осваивать роль родителя.
Не может быть иначе.
Одна из основ невроза родителя - его заблуждение насчет своих умений.С чего взяли, что с появлением ребёнка мама-папа, в момент, должны начать показывать качественно новое поведение и реакции? Откуда? С какого опыта? Нет.
Переформулируйте, скажите себе в голос, во внутреннее ухо из внутреннего диалога: "С появлением ребенка я готов учиться быть родителем". И давайте не иначе, вы только учитесь. Ошибки неизбежны. Важно уметь анализировать и править - тогда вы растёте вместе с ребёнком. Ребёнок во взрослого, вы в родителя.
2.Уметь признавать свою ошибку и анализировать
Задача всякий раз одна - найти триггер. Накосячили? Остановитесь. Извинитесь. Выйдите вон из контакта.
Просмотрите еще раз ситуацию внутренним взором. Найдите триггер - с какого момента ваше поведение пошло не туда.
Из чего состоит этот момент? Какой ключевой сигнал? Проверьте, также умозрительно, уберите этот ключевой сигнал, поменялось ли ваше восприятие? Если да, то ок.
Теперь подумайте, как вам отслеживать триггер чуть заранее, не допуская его проявления. Подумайте, как вам успевать останавливаться, если триггер сработал. Какие варианты поведения у вас есть еще?
3.Только вы влияете на своё самоопределение
Забудьте вот эти реплики в семью: "я хочу счастья", "я был счастливым", "я хочу быть счастливым"
(и любые другие вариации, например "хочу быть ...", "раньше был..."). Вопрос не в счастье или свободе, или чем-то другом.
Вопрос в самой формулировке, в постановке вопроса. Фраза, которая звучит именно так, предполагает, что вы зависимы от внешних обстоятельств, что ответственность за ваше состояние не на вас. Скорее всего, на супруге или на ребёнке. И с этого момента, как только вы начали так разговаривать с собой - начался медленный спуск в душевный ад и для вас, и для вашей семьи.
Решением вашего внутреннего запроса заведуете только вы, только вы можете повлиять на своё самоопределение, но вы этого не делаете, провоцируя всех вокруг искать то, что они найти, по-определению, не могут.
Какие варианты речи в таком случае?
Ах, если б дело стало только за речью, но всё же, это лучше, чем то, что выше, поэтому вот:
- Мне нужна пауза, я пойду подышу на 15 (60) минут.
- Мне надо тишины, я посижу она в комнате 20 минут. Если что - заходите, только шепотом и быстро. (Если вам действительно надо реально уединиться, надо выйти из дома).
- Мне не хватает движения, теперь все прогулки с коляской будут бегом, пошла в магазин за кроссовками.
- Мне нужно, чтобы меня выслушали и посочувствовали мне, пожалели меня, пойду к Аньке (к психологу, в группу, позвоню на горячую линию, в плэйбэк-театр,..)
- Мне нужно больше радости, а не килограммов, пойду на танцы (не совпадаем с расписанием? танцуем дома, в наушниках, когда ребенок спит или вместе с ребенком).
Поймите, высказать: "я хочу..." и не дать рецепт как вам взять это "хочу" — это плевок в ситуацию и в окружение, значащий одно: "Вы меня не достойны. Не любите. Докажите! Дайте мне это!". Это провокация, это шантаж, это драма для супруга, а для ребёнка — просто трагедия. Ребенок не в состоянии дать столько, он даже не знает что, но он, в отличие от более опытного супруга, будет стремиться давать вам это (всё подряд), выкачивая в вашу прорву незнания себя всё своё детское детство.
Со всем моим сочувствием к мамам и папам, оказавшимся заложниками собственного непонимания себя и далее ужесточившихся обстоятельств, я пишу резко и честно.
Потому как,
чем быстрее понять, тем быстрее освободить свои руки, ноги, сердца и головы для создания достойной и радующей вас жизни.